當升起不好的想法感受時，如何做到不與這能量共舞？

這個相關內容在我的書內有大篇幅的記錄，今天來做個更具體化的步驟解析。

1.先認清「這想法存在」的事實，停在這一步，不要去做下一步的聯繫。

例：假如A今天走在路上，腦海裏突然生出一個想法——想去砸B商戶的玻璃。（不用去管這個念頭怎麼來的，外靈也好，自己內在升起的也好，無所謂，重點是這個念頭已經存在了）

那麼A就先承認這個事實的存在：現在我有一個想法，想去砸B商戶的玻璃。

停在這，通常情況下大多數人都會克制住自己去砸玻璃的衝動，就單純讓它停留在想法階段，可是讓我們在意的還是內在的諸多感受，比如這時會開始批評自己：我怎麼這麼壞？怎麼會有這麼惡劣的想法？這批判帶來的內在攻擊性就讓自己十分難受了。

2.十分重要，不要將「這想法存在」的事實跟自我觀念聯繫在一起。

簡單來說就是，「砸玻璃」這想法存在，但這與我有什麼關係？

（很多人會將這個與「自我」聯繫在一起，因為這是從我頭腦升起的想法，與我自己有關，正常情況下都會跳入這個邏輯。所以這一步就是打破這個邏輯）

我有砸玻璃的想法——那麼就讓這想法像個擺設一樣停在這，就當自己走在路上遇到了一塊寫有“砸玻璃”的看板，但這個看板的存在與你這個人是好是壞、品德是高是下無關。

承認這想法存在，但不要去與這能量共舞。

第二步很難，因為在想法升起的同時，內在的善惡觀也升起，批判感就迅速席捲而來。沒有通過訓練很難在第一時間保持清晰的覺察，所以便無意識地被捲入這負面感受中。

3.認清自己的選擇。

A知道自己有這個想法，但A清楚自己不會這麼做，所以這想法與自己會做出什麼選擇無關。A就可以輕鬆釋放掉這想法帶來的負面感受，也不將這想法與自我聯繫在一起，不讓自己停困在這想法上。

為方便理解我再舉幾個例子說明。

今天我看見一個花盆，我覺得好難看——更準確的表達應該是：我不喜歡這花盆的款式和顏色。

我覺得難看，這裏不是批判，只是單純對自我喜好的描述，所以我不會有任何情緒上的不適，也不會有批判感。

假如這個花盆是我買的，我覺得好難看，這裏會出現兩種情況：
1.我還是不會批判自己。因為這只能說明我當下的審美與過去的審美不同，我覺得難看只是個事實的呈現。
2.我會開始批判自己。覺得自己的審美怎麼這麼糟糕，這麼low。

這句話若是別人說的，可能更容易將我帶入自我批判中。

而這裏要做的事就是，勿將「某種想法存在」的事實或單純的事實描述與觀念感受聯繫在一起。因為說這句話的人也是在表達自己的審美品味，對方和自己的審美不同，僅此而已。

有人故意這樣說來傳達惡意，那麼這時有的人也是可以明確感受到對方的惡意的。

那麼想要與這能量共舞和對方辯論下去，還是選擇讓這惡意迅速穿過自己釋放掉，全憑自己選擇。想要快速釋放掉這能量，我的新書裏有講很多方法，到時候可以參考。

例子2:
我輔導小孩功課時，經常會被氣到炸毛。

為什麼炸毛，和小孩有關嗎？我仔細想下來好像也沒有特別的關聯。

我生氣主要是因為我都花這麼多時間、這麼多精力去教她做數學題了，怎麼還學不會？頓時有種滿腔心血付水東流的挫敗感，這挫敗感又會自然而然地激起我的憤怒。

通常我就會停在這憤怒感中了，但不會將這憤怒轉移到小孩的頭上。因為小孩就是這程度，就是學不懂，這就是她，我接受她就是這個樣子。

有時我狀態不好時，也很容易被這憤怒攪進去，這憤怒便會化作攻擊性語言脫口而出：你怎麼這麼笨！你蠢死了！你想氣死老娘嗎？

嚴重時甚至會想動手敲她兩下以發洩這攻擊性，還好我沒有傷人的習慣，所以巴掌全拍桌子上了。

當巨大情緒席捲來時，我認為也不必刻意壓抑，因為壓抑也會自傷。但發洩方式還是可以由自己掌控，自己選擇。

這也不是鼓勵大家隨時隨地地亂發洩情緒。每個人還是要為自己的行為負責。想想自己若是因為憤怒把別人胖揍一頓，那也要做好被揍或者賠付醫藥費的準備啦～

另外也無須對自我情緒產生自責。情緒是非常天然的東西，這只是自我狀態的一個反映。所以我不會把情緒與評判聯繫在一起。

情緒的表達也是非常正常的東西，我也要靠情緒的表達給別人做參考回饋，或者參考別人的感受回饋以促發自我改進。

比如小孩邊玩邊寫作業時就會看到我的大黑臉，就知道我現在不滿意她的表現。她也會思考自己的行為。她今天寫得很認真的話，就會看見我的大笑臉～

這不是讓大家看別人臉色行事，大家當然還是要以自我感受為主，尊重自我。但別人的感受回饋也能教我們更好地學習尊重，不至於太以自我為中心而失去平衡。

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相關問答：

讀者：
請問文中提到「勿將「某種想法存在」的事實或單純的事實描述與觀念感受聯繫在一起」。——那舉例來說，有些男生傳達自己對女性的審美觀，往往會用批判的方式去表達（如胖子、很龍）。即使是這樣，我們可以先做的是「不要讓這些男性的言論影響自己的情緒」，同時「不要批判自己很糟糕」。同時覺察這些情緒後（如自卑、焦慮、恐懼），如果要不受情緒影響，更重要的是「不要把外在社會的審美觀（如胖就是醜），拿來當作對自己感覺良好與否的標準」。

不曉得這段話講得對嗎，實際上運用是這樣嗎？

閏月：
實際上有很多運用方法，你講的也是運用方法之一。我的新書裡也有很多運用方法。
在不同場景、不同狀態，即使是同一個人，運用方法也不是固定的。

比如：如果是個陌生人叫我胖子，我第一時間也要炸起來～但由於炸起來的這個情緒傷神又傷身，所以我會在第一時間注意到自己在用憤怒傷害自己，有時能迅速放掉這情緒，有時也無法平復……無法平復的話，我也會先停在這情緒中，不會特別壓抑這情緒，就等這情緒自然而然地發展。同時我也會迅速察覺到我的內在需求：因爲我需要得到尊重與禮貌，對方的無禮表現導致需求未被滿足而有情緒。在同理過自己後，情緒得到相應的釋放。至於“我怎麼這麼胖”“我太胖太醜”，這種攻擊性的批判我更不會對自己做了，在意識到自我攻擊的第一時間也會自然而然的停下。

另外補充一句上面沒提到的，即使不想和這情緒共舞，也還是可以有所行動維護自己，所以我也會告訴對方我不喜歡“胖子”這樣沒禮貌的稱呼和表現！好好地保護自己、支持自己也是愛自己的方式之一～