这一章节,我要请菩萨为我们解说几个,关于我们生活上的一些问题。这其中的对话,谈到包括个人与金钱、个人与工作、亲子关系、婆媳关系、外遇、健康与情绪、素食荤食、杀生、基因改造、灵魂光体、自体疗愈、自杀….…。

 

我知道我要问的问题,在市面上有很多针对这些问题而写的书。我最爱的「与神对话」系列,书中也有提到关于这些问题。不过我还是想听听观音菩萨的见解,所以还是请祂们用浅显、易懂的话语来说明。

 

以下的问题是我综合我周遭的人,或社会上所发生的一些问题来问的。

 

 

 

问题一:我如何扭转我的人生?如果我不喜欢我这一生的样子,我不喜欢现在的我,我不喜欢目前的工作,我甚至不知道我喜欢什么。

 

要扭转你的人生,首先我们先来看看,你对你的人生的定义为何?

 

你定义你不喜欢你的人生,你定义你不喜欢自己,你定义你不喜欢你的工作,甚至你定义你不知道你喜欢什么。就只从字面上来看,你最根本的就是不爱你自己。

 

如果一个无法爱自己的人,更不用说他会喜欢身边的一切了。就算他说他喜欢某一个人,也不代表他真的喜欢。他的「喜欢」只是定义:「如果有你跟我在一起,我会更喜爱我自己,我会认为自己更完整。」

 

如果你真正深入地去看自己,你看看你对自己做了什么?你的言语中,是否常为自己感到骄傲,还是经常对自己用否定的语句?你再想想,你对你认识的人的描述,你总是赞美他人,还是批评比较多?

 

一个经常否定自己、不爱自己的人,他通常也是常批评别人。

 

* * * * * * * * * *

要扭转人生,首先你必须先学会用正确的态度看你自己、爱你自己。我要你真心的去想以下的问题,用纸写下来:

 

1.你认为自己的优点是什么?

2.你的亲友、同事或周遭的人眼中,你的优点是什么?

3.当你希望别人用什么样的眼光看你时,你是否也用同样的眼光看自己?(比如你要别人尊重你,那你是否先尊重自己?)

4.你最想要的自己是什么样子?你想要有哪些特质?(真诚的写)

 

然后我要你去欣赏你自己的优点。

我要你每天不断的告诉自己:「我珍惜我自己的价值,我值得被爱。」

 

我还要你仔细、认真地,看看你所写下来你最想要的样子,与你想要的特质。哪些是你可以达到的?哪些是你需要努力才能达到的?

 

然后就去做让自己能展现那些特质的事,就算是假装的也行,只要你愿意去做、努力去做。并且每天不断告诉自己:「我是一个﹍﹍﹍﹍的人,我拥有﹍﹍﹍﹍的特质。」

 

* * * * * * * * * *

 

再来,我要告诉你的是:「你不需要活在别人的眼光下,你不需要借由别人来定义你。你是独特的、你是自由的。唯一你要的定义,就是你自己对自己的定义。而且神永远爱你。」

 

当你了解我所说的,当你学会爱你自己、肯定自己,而且了解你永远是被神所爱的,你就会感觉到前所未有的平静。当你时刻处于平静中,一股喜悦的感觉就从心中出来了。那时你会用新的眼光看你的人生。

 

 

 

 

问题二:我要怎样才能摆脱金钱的压力?为何我一生中都不能随心所欲的花用金钱?我看过「秘密」那一本书,也看过有关创造财富的书。书中都说只要大胆要求,宇宙都会给我,我已经做了这些事,但为何我还是被金钱压得喘不过气来?这是因为我上辈子的业力吗?

 

首先,我们先来看看为何你会「没钱」。

 

刚开始当你有一笔收入时,你首先会拿一些给你的家人,这是没问题的。之后你把你的钱分了一部分用在你的日常生活上,一部分你存了起来,这时都算是还不错。

 

接下来你将你多年的存款买了一支算很不错的手机,有时也会拿存款为自己添购一些衣物,之后随着你的存款越来越多时,你的额外费用也越来越多。你买的东西价位等级越来越高,你越常出入一些高档餐厅消费,你甚至不再拒绝一些你其实不是很想去的聚会。当你的手机一支换过一支,你告诉自己那不算贵,很多人都用比你更高档的手机。你的电话费用不知不觉地增加。但你的收入没有在增加。

 

之后,你想要让自己放松,你为自己做个旅游计画,这是不错的点子。但是你发觉你的存款已经不够多了,你非常高兴你有张信用卡还可以办免利息旅游分期,你觉得你一定缴得起。这下子,你每个月又得多缴一笔费用,持续将近两年。

 

之后……,且说更多的人好了。

 

有人至此丢了工作,开始缴不起电话费、信用卡费。

 

有人把剩下的存款拿去买股票,……在失利的状况下,钱又更少了。

 

有人突然发生一个小意外,可能生病了,可能车坏了,又是损失一笔费用。

 

有人可能亲友需要钱,自己所剩不多又借给他人……。

 

更有人可能去银行借一笔款项,用来投资或是与他人合伙事业,但失败了。

 

种种例子,不胜枚举。

 

这样,你忆起你的存款从什么时候开始变少的吗?当你用钱时,你总是想到目前,而没有计画未来。你认为你目前应该可以负担,你也直接认定未来你可以负担。但未来的不定数太多了,许多人就是这样为自己带来金钱压力。

 

我知道,你们会说:「让我这一次把该还的债都还完,我就不会再犯如此的错误了。」

 

你们不觉得这是一个很好的体验吗?如果你在此已经学会对你人生选择的每一步负责,将来你也许就不会有大的损失了。

 

你的例子还好,而你也很幸运的身在台湾,在这里你可以有工作机会。如果你的负债不是很多的话,让自己多尽一点额外的努力是必须的。

 

如果你已经负债很多的话,你还是有机会的,只要你真心的想要还完你的债务,而这意图非常非常强烈。这在后面的「创造」章节我会讲多一点。

 

关于你所讲的 — 宇宙会提供给你所想要的一切,这是对的!你这里讲的宇宙,其实应该说是「一切创造源头」更贴切,这里我也用「宇宙」或是「上帝」这两个名称来代替好了。

 

「秘密」这一本在你们世界很畅销的书,事实上它是一本与灵性有关的书。只是它写得非常浅白,有部分内容所说的,实际上完全不是那么一回事。但对一个全然不懂宇宙创造法则的人而言,倒可以看看。

 

你说你一直在实行宇宙创造法则,但是你整天一直喊没钱、缺钱,你心里一直烦恼著下一张信用卡帐单不知怎么缴。你这样一边相信你会很有钱,一边又做出完全相反的行为。这等于你一下子向上帝宣告说你很有钱,然后转个身又说你其实很穷,你到底要上帝为你做什么呢?

 

你们每个人都有创造能力。你能重新创造自己的人生,你能创造你要的足够的金钱,重点是你是否学对了方法。你用错了方法当然就是如你现在的样子,一筹莫展。

 

再来说你问的最后一句:「这是因为我上辈子的业力吗?」。在本书前面一章,我们已经提过了 — 对于因果业力不要「对号入座」。本来不是因果业力造成的,你何必自我设限。就算是因果业力造成的,因果业力也是可以消除的,命运也是可以改变的呀。

 

我们不乐见你们用「宿命论」来看你们的人生,我们较喜欢你们用「创造论」。

 

这里先这样回答这一个问题,可以吗?

 

 

 

 

 

问题三:谈谈关系问题好了。讲男女感情问题、婚姻问题好吗?

 

这个问题说来话长,你们去参照「与神对话」国外版或是台湾版好了,老神已经讲很多了。

 

我这还是第一次,遇到上师叫读者参考别的上师的书。

 

习惯就好。

 

祂讲得那么辛苦,就不要抢祂的风采了,不过说真的祂讲得实在太好了!

 

 

 

 

 

问题四:人际关系还有很多种,祢们可以发表一些意见吗?

 

ya! 就所有关系而言,你只先要记得几句话:「你就是你,你是一个独立的个体,你是自由的、独特的存在体,你不需依靠任何人的眼光过活,你只要认知只有你可以定义你自己。」

 

这句话怎么感觉很熟….像在哪儿听过?

这样太混啦!只把之前问题中的整段话,重新排列组合再讲一次而已。

 

唉呀!真是糟糕,又被发现了!

 

但是我讲的都是真的,我来解释好了。这一整段话是之前回答第壹个问题时说的,主要是告诉你:「你的人生价值是你自己定义的,当你学会爱自己时,你就会尊重你的人生价值。如果你不爱自己,不尊重自己的人生价值时,那么你就较不容易爱别人与尊重别人,许多关系上的处理对你而言就经常会是个问题。」

 

我再举例说明:

就说你们台湾早期大多数人会发生的「婆媳问题」好了。这应该不只是台湾,在整个东亚这问题一直存在着。这发生的最主要原因在于女权一直被压抑,而且你们的女性也习惯于如此认知。甚至中国古代男性还定出「三从四德」的规矩,当他们在家时遵从父母的决定,婚后听从丈夫的,丈夫死后她还得听从儿子。由于这样的普遍认知,女性的地位可说是完全处于极劣势,唯一她能有权的恐怕只有对女儿以及媳妇了。

 

女性的地位一旦长久被压抑,她们极大的受难心态就会一直存在着,她们会认为她们就是来受苦受难的角色。她们自己看轻自己,甚至也看轻其她女性,当她们无法爱自己、尊重自己时,她们自然也就难以疼爱、尊重一个外来的媳妇,而媳妇当然就成了更大的受害者。

 

而这似乎变成了一个惯性,媳妇在极大的受难压抑下,等她又成了别人的婆婆时,又产生另一出闹剧。

 

所幸的是,近几十年来,你们台湾这种现象已经逐渐降低,女权高涨的情况下,有些女性相对的觉醒,她们不再否认女性,甚至尊重女性。所以你们的婆媳问题,应该在未来几十年后就不是什么重大问题了。

 

对于目前还处于这问题的人而言。如果婆媳对彼此无法展现出爱与尊重,最好的方式就是分开居住。你们灵魂都是独立的个体,彼此就不应该受到羁绊,你们每个人都有追求美好人生的权力,既然婆媳难以在同一个屋簷下相处,给彼此有更好的生活品质,这不是更好吗?婆媳问题这课题,不仅是婆媳之间的问题,更是丈夫该学会的课题。

 

没完成这课题,将来还是得继续。最好的是彼此之间不再有任何负面的情绪,如果有的话也要学习释放以及宽恕。

 

问题的解决方式我已经提供给你们了,要怎么做该怎么做,只能你们自己去实行了。

 

 

再来讲一般的关系。

比如说,你觉得在某一个职场里,某些同事或是上司,对你老是看不顺眼。这时我希望你先去检视自己,你除了检视自己是否对自己有「足够」的爱与尊重,再来就是检视你对他人是否也有「足够」的爱、有「足够」的尊重。

 

如果你的答案是肯定的,那你应该不会太在意别人对你的看法。如果你认为你已经做到足够爱己、爱人、尊重他人,你就自然散发一种气质出来,有这气质的人很少会去得罪别人,或是被别人得罪。当然如果你是在职场,你的工作态度、效率也该考虑进去。如果你认为你都已经做得很好了,但还是有人对你有特别成见。这时你只要了解 —「你就是你,你是一个独立的个体,你是自由的、独特的存在体,你不需依靠任何人的眼光过活,你只要认知只有你可以定义你自己。」

 

如果你的答案是否定的,那么首先你必须先去改变自己。否则不管你到哪里,你都会觉得别人对你有成见,或是看你不顺眼。

 

「一个经常会去抱怨、批判他人的人,首先要做的应该是先检视自己。」

 

 

再来讲「亲子关系」。

你们人类对于「父母与孩子」的关系,一直存在着一个错误观念就是 — 你们是孩子的拥有者。你们认为这孩子是你们所生的,你们就拥有这个孩子,你们就对他有主宰权。事实上除了这孩子的肉体是你们培育出来之外,这孩子的灵魂不属于任何人的。每个灵魂都是上帝的一部分,都是自由独立的个体。

 

如果说这孩子此生与你们有特别的缘份,这也许是真的。但这孩子的灵魂来到这世间,最重要的是为了自己的体验、学习与进化。父母的角色除了是来引导与照顾这孩子,重要的是父母也是来体验、学习当父母的角色。如果你们在过去世或是这一世是不及格的父母,那么你们在未来就必须重复来修习「父母」学分。

 

虽然父母与孩子,此生可能是如此的亲密,有些父母对孩子的爱更是超越一切人间的爱。但是你们要知道,此生的相遇并非是永久的。在灵魂离开肉体之后,你们再相遇有可能已经是百年、千年甚至万年之后了,当你们再相遇也可能是以另外一种关系存在。这是要告诉你们,灵魂是独自进化的,你们为父母者不需要把你们所有的时间、精神完全花在小孩身上。你们也有权利让自己过得更好,但是尽到做父母的责任也是必须的。

 

尽管你们视孩子为你们的,你们可能想尽一切把你们认为最好的,比如金钱、物质享受、高等教育机会……,强迫给他。但通常这都不是他的灵魂进展所想要的。

 

父母该做的就是在孩子未能独立之前,照顾孩子的生活,给予孩子爱。并且在生活上引导他,为他安排你们能力上可以提供给他的人生道途让他选择。你们不该强迫他去接受你们的理念,或是强迫他接受你们为他安排的人生道途,而是让他能选择,或是让他有机会能自己开创自己想要的人生旅程。

 

通常你们总是希望孩子照你们的安排去生活,你们自认为是有经验的过来人,可以为他规划最好的人生蓝图。事实上,你是强迫让你自己的人生蓝图在孩子身上展现。

 

所以放手吧!当孩子面临人生路途分叉点的时候,给他建议、为他鼓励是最重要的,而不是强迫他。父母对孩子除了爱也要尊重,更要学会让他自由自在的飞翔。

 

如果每个父母,对于孩子各领域的表现都能给予肯定与鼓励,而不是让孩子成为高度学历竞争下的牺牲品,相信这孩子的人生会有更多的喜悦,更大的创造力。当每个人都能在自己最擅长、最感到愉悦的职场领域工作时,存在于目前你们社会上的很多竞争、很多工作上的情绪压力就会减少。

 

而为人父母者,你们也是独立的灵魂个体。在尽到做父母的责任之后,你们也有权利让自己有更多的自由,而非将你们的一生时间都花在于孩子、孙子的生活上。你们台湾许多父母不仅照顾孩子,甚至将照顾孙子也当成自己的责任。含饴弄孙固然喜悦,但是为人子女者,当你们开始为人父母之后,请让你们的父母有更多机会享受他们的人生。

 

祢们说「如果一个人不爱自己就无法真正的爱他人」。这一句话适用在父母身上吗?有些父母可能不爱自己,但是对小孩的爱却是无条件的付出。

 

这句话放诸整个宇宙皆是对的!

 

有些为人父母者,对他的小孩有极度的爱,甚至可以为小孩付出一切,包括自己的生命。但这为人父母者,如果本身不爱自己,那么其实他对小孩的爱还是有条件的。即使你们所看到的是他可以为小孩牺牲一切,而不求任何回报,而他内心也真的不要求小孩回报。但实际上,你们仍可以轻易地找到一些蛛丝马迹,关于「有条件的爱」。

 

有时你可以看到,他可能强加许多过度的「关爱」在小孩身上了。这爱是他自己认为的「爱」,而他会要求小孩迎合他给予的爱。这种爱已经不是一种从容自在,令人完全感到温暖与喜悦的爱,而可能会是一种令人感到无法喘息,或是感到压力的爱。

 

有时她的「不爱自己」会以「爱小孩」来替代作为补偿。她的爱是想从小孩身上看到些什么,她会希望她想要的结果,在小孩身上呈现。比如她会希望小孩上好的大学、与什么样的人结婚,……。这也不是我们所说的真正无条件的爱。

 

所以为父母者,更应该要学会「爱自己」。

 

 

这种情形也很容易从你们许多男性、女性在感情交往时看到。当一个男性或女性,对自己没有足够的爱时,但她(或他)表现出来的,是为对方完全的付出以及关爱,甚至是单方面的付出,她(或他)也感觉很快乐,认为只要自己能爱对方就心满意足了,她(或他)自认为这就是无条件的爱。事实上这很容易看出问题点在哪,而且看起来像是挺危险的关系,不是吗?

 

比如说,A不爱自己,但是爱B。那么A对B的爱,表面看起来似乎是无条件的爱,但实际上绝对不是如此。我可以说A对B的爱,在于A想要B迎合他给予的「所有的爱」。更大的心理成份来说,A想要借由爱B来填补对自己的不自爱。当B无法接受A的爱时,问题就来了。所以这样的爱依然是有条件的。

 

我了解了。

 

 

 

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